Серьезные отношения со своей второй половинкой.

Серьезные отношения — дело непростое, поскольку предполагают ответственность, а это качество не всегда связано с тем, что приятно. Более того, многие замечали, что серьезные люди почему-то живут не так хорошо, как в меру несерьезные.

Прежде, чем перейти в теме, вспомните свое отношение к людям, которые мыслят или говорят примерно так:

Вот когда у меня появится работа, которая мне будет нравиться, о которой я мечтаю, вот тогда я проявлю себя в полной мере, и у меня начнется счастливая жизнь.
Все мои трудности в настоящий период от того, что мне любимая работа просто не повстречалась.

Наверняка, вы сталкивались с такими людьми, да и сейчас вокруг вас их можно найти.

Что вы о них обычно думаете?

-Так можно всю жизнь прождать и ничего не получить,- хотите мысленно вы им сказать.- Никто к тебе не придет и не предложит заниматься именно тем, чем тебе хочется, и не предложат платить за это столько, сколько тебе надо для того, чтобы жить припеваючи. Мысли и слова твои какие-то наивные, детские, можно даже сказать ущербные.

Иными словами, когда человеку чего-то недостает, и он, при этом сидит в ожидании того, что желаемое само придет, оправдывая свое бездействие тем, что действовать он может только в том случае, когда желаемое появится, то мы судим о таком человеке как о придерживающимся ошибочной программы поведения в жизни.

Думаю, все вы с этим согласны.

А теперь перенесем представления из того, что вы прочитали, на ситуацию, когда мужчина или женщина долгие годы ждут свою вторую половинку и настроены только на серьезные отношения.
Например, пусть это будет женщина, которая мечтает встретить свою вторую половинку.

-Вот когда я встречу для серьёзных отношений свою вторую половинку, своего единственного, — тогда жизнь начнет сиять всеми красками, — рассуждает она. — Мы, с моим избранником, будем много путешествовать, у нас будет большой дом и хороший общий бизнес и всегда серьезные отношения.

Что такое отсутствие второй половинки для начала серьёзных отношений?
Запомните, если вы считаете, что вам чего-то или кого-то недостает, то вы руководствуетесь подсознательной программой собственной ущербности.

Слово «ущербность» — плохое, но именно ущербной или ущербным вы себя ощущаете, поскольку вам недостает, по-вашему того, что есть во Внешнем, и с приходом в вашу жизнь недостающей части, якобы, жизнь станет целостной.

Вами руководит программа, происхождения которой мы еще коснемся.

Поскольку в энергоинформационном поле действует правило, по которому «подобное притягивает подобное», то никогда и никакой целостности через свою «вторую половинку» вы не получите.

Руководствуясь программой ущербности, ввиду отсутствия чего-то или кого-то, вы притягиваете тех, кто является носителем точно такой же программы.

Человек с программой целостности никогда не будет притягиваться к тому, кто носит программу ущербности.

Когда двое, являясь носителями программы ущербности, начинают общаться и рассказывать друг другу о том, чего каждому из них недостает, то первоначально у каждого из них создается впечатление, что они встретили именно того, кого ждали, поскольку этот человек (вторая половинка), так же страдает от отсутствия недостающей части.

Но вскоре приходит отрезвление и человек полагает, что нашел, видимо, не ту вторую половинку, поскольку в жизни ничего не поменялось у обоих «половинок», которым показалось, что она нашли друг друга.
Оба исходили из того, что должны быть серьезные отношения, что нужно встретиться, понравиться друг другу, а дальше все завертится — закрутиться само по себе.

И теперь оба смотрят друг на друга и удивляются тому, почему ничего не закрутилось, почему делать, как ничего не хотелось, так и не хочется?

Все объясняет подсознательная программа ущербности, нацеленность на серьезные отношения, которая предполагает, что действовать и все менять в вашей жизни будет тот, кого вам недоставало для счастья.

Оба ждут, но никто действовать и не собирается.
Разбегаются и начинают искать свою другую половинку, решив, что на этот раз просто ошиблись, поскольку вторая сторона не проявила серьёзности и настойчивости.
И на этот, и на следующий, и в десятый раз повторится эта же картина: снова не то, что надо.

В Природе все совершенно.
Дерево — совершенно, арбуз — совершенен, яблоко — совершенно, слон — совершенен, закат — совершенен.

И человек то же совершенен.
Несовершенным делает нас собственный мозг, а вернее — сознание, которое однажды усваивает программу о собственной ущербности, поскольку нам якобы чего-то недостает, до целостности.

Человек, полагающий, что он целостная личность и действующий исходя из этого представления о себе, притягивает в свою жизнь другого целостного человека для создания семьи.
И сама семья в этом случае оказывается целостной.
Каждый, действуя из своих понятий целостности, вносит в семейную жизнь гармонию.

Каждый, являющийся носителем собственной программы целостности, не лезет с советами в целостность другого.
Они, как два яблока на одной ветке, находятся рядом, и от этого комфортно себя чувствуют, а не пытаются превратиться в одно яблоко, полагая, что они только половинки яблок.

Носители программы ущербности постоянно удивляются тому, почему ими не интересуются целостные люди.
А они и не будут интересоваться, поскольку им интересны только те, что имеет сходную программу.

Если, к примеру, у мужчины есть программа целостности, сводящаяся к тому, что он должен обеспечивать семью всем необходимым, то он не будет выяснять, почему жена мало зарабатывает или вообще бросила работу.
Он так же не будет совать свой нос в ее программу целостности, относительно домашнего уюта и не станет учить ее, как борщ готовить, как и она не станет влезать в подробности того, как он зарабатывает деньги и сколько он вообще зарабатывает.

Носитель программы ущербности то и дело лезет ко «второй половине» с советами о том, как лучше или правильнее делать.

Т.е, собственное бездействие подменяется «работой» по раздаче умных советов «второй половинке», детям и родственникам.

Запомните.
Вам никакой второй половинки для серьёзных отношений вам искать не нужно.

Вам нужно восстановить программу собственной целостности, а не искать серьезные отношения.
Тогда, на основании законов Поля, вы притянете к себе такого же целостного человека, для семейной жизни.

Ожидая и разыскивая свою «вторую половинку», вы культивируете рост программы собственного несовершенства, своей ущербности.

В значительной части, программа ущербности пришла из сказок и классической литературы.
Что в сказках творится?

Простая «девка» из народа непременно выходит замуж за принца, который сам ее находит.
Простой «парень» от сохи, непременно оказывается героем и получает в жены царскую дочку.

В литературе, называемой классической, одна героиня идет и топится в реке, другая — под поезд бросается и только из-за того, что нет ожидаемой целостности.
Т.е, везде внушают то, что человек сам по себе, не является целостным и ему обязательно нужно ждать «вторую половинку».

Хорошо яблоку — у него мозгов нет, поэтому оно не считает, что не обладает свойством целостности.
Человеку сложнее, ему внушили, что он только часть целого, от чего он чувствует себя ущербным и пытается отыскать то, что отыскать невозможно.

По своей сути — человек обладает свойством целостности, но не дает ей проявиться, поэтому представление о «второй половинке» — это заблуждение, загубившее многие миллионы жизней.
Подобное притягивает подобное.
Ущербная программа поведения — притягивает другую программу ущербного поведения.
Целостная программа личности — притягивает целостную программу другой личности.

Перестаньте искать себя во Внешнем.
Найти себя можно только во Внутреннем.

Какие программы, кроме данной статьи, могут в этом вам помочь?
Советую обратить внимание на «Зеркало души» и «Чары любви».

«
»